La vot ca la loto

Mă duc să votez azi. Mă duc să votez fix cu senzaţia de excitaţie mică şi rece pe care o am când joc la loto- let's give it a shot, să vedem ce iese. Da, miza e uriaşa şi cu bătaie lungă, dar o bagatelizeaza chiar candidaţii, prea ocupaţi să îşi sară la jugulară şi să îşi facă glumiţe proaste unul altuia. Aşa că de ce i-aş lua eu în serios? Nu am nici o speranţã de mai bine- nu din partea lor, cel puţin. Nu reuşesc să mai resuscitez în mine nici un interes pentru politică- acum 5 ani căutam în disperare o anume secţie de votare, să pun neapărat stampila, căci chiar credeam în posibilitatea binelui, care s-a dovedit doar alt tip de rău. Discuţiile politice de peste tot mă lasă rece şi amară ca un mojito, până la urmă tot ce propun cei trei crai de la răsărit, la o analiză economică lucidă, nu se prea poate face, şi e prea puţin de competenţa lor să se facă.
Aşa că iau aceste alegeri că pe un joc al probabilităţilor. Avem 3 candidaţi cu şanse pretty fair,şi o imensă masă de nehotărâţi care or să voteze mai degrabă în turul 2. I place my bet on the new challenger, că îmi plac provocările- el, Cri-crin, din ce în ce mai puţin. Dacă iese, totuşi, o să mă bucur că am câştigat un pariu. Atât.

Eugenia si gemenii magici

A apărut un nou sortiment de eugenie, care se cheama "Gemenii magici".

Acuma, nu sunt eu specialist in marketing, dar mă întreb cine e geniul care a născocit denumirea, si la ce anume se gândea dînsul când l-a lovit inspiraţia.

Sau, mai ştii, in timp ce "Eugenia" are ca target nostalgicii epocii de aur, "Gemenii magici" poate se adresează tineretului feminin emancipat si fara prejudecati :)

Taximetristul fata in fata cu gripa porcina

Aseară am reevaluat clasamentul "top 3 taxidrivers from hell”, de care scriam acum câteva zile. Direct pe locul 2, intra taximetristul cu gripa porcină.
Trebuia sa ajung la un party undeva departe şi necunoscut, cu ditamai paporniţa plină de cadouri de casă noua. Deci, iau un taxi. Tarif superok, taximetrist 40 ani cu mustaţă, om respectabil deci.
Înăuntru, miros stătut cu iz de băşini.
- Aer condiţionat se poate?
- Domnişoară, ştiţi, sunt răcit....
Ok deci, lasă că respir pe gură. După 1 minut, taxumetristul deschide conversaţia.
- Domnişoară, vă e frică de gripa porcină?
Hopa, ce e asta, ne jucăm truth or dare?Hai cu adevărul.
- Ştiţi, cred că s-a făcut prea mare tam tam, până la urmă la noi nu a murit nimeni....
Domnul îşi dă drumul la un acces de tuse în rafale. Fac ochii mari, întorc capul în directia opusa.
- Hrrrr, da, cam aveţi dreptate. Da în Ucraina aţi văzut? Mor pe capete...
Instinctiv mă înţepenesc în scaun. Oare cât mai avem până la destinaţie? În jur, străzi pustii şi nefamiliare. Îmi fac singură curaj.
- Da, au zis că e mai grav la cei cu sistem imunitar slab. Ştiţi cum sunt ăia pe acolo, nemâncaţi, frig, vai de mama lor....
- Cam aşa e...eu sunt rezistent de exemplu. De 2 săptămâni beau ceai cu lămâie şi iau aspirina. Şi n-am nimica, numai tuşesc... mă mai ia aşa cu frig...îmi înţepeneşte gâtul...da' o duc pe picioare...
Încă o rafală de tuse. Deja nu mai zic nimic, încerc să îmi ţin respiraţia până la destinaţie.
- Să ştiţi că mi-a fost nitel frică, am şi dezinfectat, am spălat geamurile cu alcool...cred că asta omoară orice virus.
Îmi lipesc nasul de geam.
- Acu 3 zile le-am spălat, vedeţi ce curate sunt...
Îmi dezlipesc nasul de urgenţă şi scot un şerveţel dezinfectant.Mă şterg compulsiv la nas, la gură, îmi distrug machiajul aplicat cu grijă.
- Aţi văzut acuma, îi pun şi pe ăştia în magazine să poarte măşti de-alea... Hă, hă, parcă sunt la spital...
- Da pe dumneavoastră nu v-au pus de la firmă?
- Ba da, don'şoara, ne-au zis la toti să ne cumpărăm măşti de-alea. Cum să port
don' şoara aşa ceva , ce vreţi, să sperii clienţii?
Pai da, ca doar se descurca perfect şi fără masca.